当青春期的孩子变成“小混蛋”，是一种怎样的体验

面对处于青春期的孩子的叛逆行为，最好的处理方式并非是一味地说教以及进行镇压，而是要能够察觉到他们所面临的困境，和孩子一起同步地成长。

儿子跟之前完全不一样啦，好像是从他读初二那会儿开始的。

初二之前呀，他那是既学习好又品德佳，还特别幽默风趣呢。

现在呢，在我这儿，他那模样简直就是个完完全全的“小坏蛋”。

那天呀，他来找我要手机，说是要查单词呢。

给他之后，我特意找个理由去他房间瞅了一会儿，没瞅出啥不对的地方，接着就回卧室眯了一小会儿。

没想到等我再次睁开眼，已经到凌晨两点啦。

我轻轻地推开儿子的房门，想瞅瞅他是不是已经睡了。

你猜怎么着，他居然还在玩游戏呢，我走到他身后他都没发觉，写字台上摊着的作业也就写了个两三笔的样子。

一下子，我气不打一处来，跟他狠狠地吵了一架。

第二天一早，他一醒来就跟我闹起了冷战，使劲摔门，不肯吃早饭，问他啥都不吭声……

最后呀，他脸上没啥表情，就轻飘飘地来了一句“走了”。

就留我一个人在餐桌前待着，心里既不知道该咋办，又一股气往上涌。

他哪是我的儿子呀，那明明就是我的老子。

这当妈的滋味，可真憋屈啊。

记得儿子读小学那会儿呀，即便偶尔会偷个小懒，但多数时候呢，他还是能自己主动去学习的。

连老师讲：“很少能见到有男孩子这般喜爱阅读的呢。”

身边的人都可羡慕我啦，因为我生了个特别省心的儿子呢，我自己也偷偷地高兴，觉得自己像是中了“一等奖”一样。

那会儿的我压根儿就没想到，自从儿子上了初中以后，不但成绩一路下滑，还老是给我惹祸、添麻烦呢。

有一回呀，老师在那儿讲课呢，他却在下面做各种怪模样，还阴阳怪气的，把全班同学都逗得哈哈大笑起来。

班主任打了个电话，把我叫到了办公室。

我在向老师道歉的同时数落着儿子，都不晓得是哪句话把他给惹毛了，结果他气呼呼地朝我吼起来：

我早就明白啦，在你那儿我这也不好，那也不对呢。

你直接把我打死得了！

我直勾勾地盯着面前的儿子，就感觉他特别陌生：

这还是曾经那个老是跟在我屁股后面，不管我做啥都满眼崇拜地看着我的儿子吗？

总之，也不知道啥时候起，之前那个性格开朗、很懂事的儿子就不见了。

现在的他呀，上课的时候那是一点儿都不认真听讲，一回家就各种想方设法地去玩手机，成绩呢，直接就从班级里的前五位一下子跌到了中下游的位置啦。

想和他好好地聊一聊呢，可他老是一脸不耐烦的样子。

问他啥他都回“不知道”“随便”“不要”，要是再多说点，他肯定会发火。

有那么一阵子，他常挂在嘴边的话就是：

“别老这么没完没了的，能不能离我稍微远点啊？”

不太清楚是不是所有的孩子到了青春期，都会这么分不清好坏呢。

反正我那儿子呀，脸上那模样就好像写着“欠收拾”这三个大大的字呢。

儿子除了性格有了很大的变化之外，还有一处跟之前不一样啦。

小时候的他呀，最烦洗头和洗脸啦。每次给他洗头的时候，他那是全程都在尖叫呢，一点儿都不配合。

上初中之后呀，都不用我们去提醒他，他洗头那叫一个勤快，比谁都勤呢。

有的时候早上都快迟到啦，他却还占着卫生间吹头发呢。

不但这样，他对各式各样的球鞋产生了喜爱，隔三岔五就缠着他爸爸给他买新鞋。

我在想他是不是在学校处对象啦，孩子他爸却跟我说别担心：

没过多久哇，我就又被老师给叫到办公室啦。

到了学校后，我老远就瞧见儿子抬着头，跟个斗鸡似的，正竖着脖子在跟班主任说着啥呢。

这才晓得呀，原来是在体育课的时候呢，儿子跟几个同学一起在打篮球。

有个同学挺霸道的，多次带球撞人，还特意踩了儿子的新鞋一下。

对于这一时期的儿子来讲，鞋的鞋面就相当于他的脸面啦。

接着，他把篮球给扔出去了，紧接着这两人就打起来啦。

过了一会儿，那个跟儿子发生过打架行为的同学的爸爸赶到了。班主任还没来得及开口讲话呢，那位爸爸就“啪”的一声，把巴掌甩到了自己儿子的脸上。

“你这小混球，在学校居然打架，回家还偷钱，我养你到底有啥用啊！”

这会儿呀，本来特别吵的办公室一下子就不吵啦，变得安静下来咯。

被打的那位同学用手捂着自己的脸，那模样就跟一头特别暴怒的狮子似的。

“打打打，你就光知道打人啊！”

你个老东西，凭啥说我是小畜生啊？你自己又算什么呢？

那天呀，从学校把儿子领出来咯，一路上我一句话都没讲呢。

不是因为没什么好说的，而是儿子同学的那个反应呀，把我给吓了一跳，同时也让我觉得挺庆幸的，还好我没在大家面前去批评儿子呢。

因为我这时候才把一件事给认清了：

你期望孩子怎样对你呀，那就先以你期待的那种方式去对待他呗。

回到家后，我就给儿子把晚饭做好啦。

接着，悄悄地把他球鞋上的鞋印给刷干净了。

没想到呀，到晚上那会儿，儿子突然就敲响了我的房门呢，他可没看我的眼睛，然后把一杯热牛奶递给了我手里。

接着，用像蚊子那般细微的声音，说了一句：

妈，真得谢谢你啦。

不太清楚这句“谢谢”，到底是因为我在学校帮他保住了尊严他才说的，还是因为我帮他把球鞋清理了他才说的。

不过呢，我总算是搞清楚了一件事儿：

面对处于青春期的孩子，有的时候啥都不说，反倒比说了更有劲儿呢。

后来呀，儿子时不时就会犯些小错呢，不过我哪怕心里的火冒得厉害，表面上也会装作一副很淡定的样子。

一直到初三的第一次模拟考试，那时候儿子一下子就考到了班里的第十三名呢。

虽说不是特别棒啦，但我清楚，对于儿子来说，这已经算是一次蛮大的进步咯。

模考成绩出来那一天呀，我给儿子送了一个篮球呢，孩子他爸呢就拿出一双球鞋来。本来对自己有点失望的儿子，仿佛一下子就又有了信心啦。

那天夜里，他头一回学到很晚很晚呢。

我慢慢明白，好多时候，父母跟孩子其实是一个岁数呢。

到了青春期呀，孩子首次遭遇到生理和心理方面的巨大变化呢；

我们当父母的，不也跟摸着石头过河似的，一点一点地去探寻和青春期孩子相处的方法嘛。

大家都是“新手”，可我们却端着一副高高在上的架势，对着孩子唠唠叨叨、强行压制，他们肯定是不会放在眼里的。

对于处在青春期的孩子来讲，最糟糕的那种父母呀，不是没什么文化的父母，而是一直都不成长的父母。

只有把过去的那些偏见以及固有的认知都清空的妈妈，才能够站到和孩子一样的高度，去和孩子一起面对同样的难题。

最终，能理解孩子，也能被孩子所理解。

我之前瞅过这么一个说法：

青春期呀，那可是生命发展过程中特别重要的一个阶段呢，同时也是变化超级迅猛的黄金时光哟。

亲子关系要是处理得好嘞，那青春期就能变成修补的时期，还能成为助推的时期嘞。

那咋能让处于青春期的亲子小船变成往后和谐的巨轮呢？

有专家提议，家长得改变观念，回到教育的根本。

现在好好想想哈，在儿子处于最“叛逆”的那段日子里，我主要做出了下面这些改变：

别再把孩子的不良行为当成麻烦啦，它其实是父母修行的密码呢。心理学里有这么句话：

一个行为表现不好的孩子呀，那就是一个失去信心的孩子呢。

当儿子从那品学兼优的乖孩子，变成了调皮捣蛋的熊孩子后，我那会儿老觉得他是在故意找碴儿呢，动不动就拿他跟别的同学去比较。

不过后来呀，我才晓得呢：

以前对自己特别“迷之自信”的儿子上初中之后，才发觉班级里每个人的成绩都挺不错的，并且还有好多同学在才艺方面很突出呢。

同龄人的出色，让之前一直在集体里很耀眼的他变得黯淡了。

我压根就没及时留意到这事儿，反倒老是去批评、数落他，这就使得本来就不知道该咋办的他更加绝望啦。

所以呢，他就开始借助捣蛋以及叛逆的行为来掩盖自己内心的自卑。

实际上，孩子进入青春期之后，前额叶皮质就开始进行发育啦。

这时候呀，他最在意的事儿就是“我到底是个啥样的人呢？”“有没有人喜欢我呀？”

为了找到归属感和价值感，他们啥都干得出来，甚至会做些“笨事儿”去吸引别人的眼光。

所以呀，要是我们看到了问题，第一步就得去观察、倾听孩子。只有这么做，才能够看到他那些不良行为背后，那颗特别渴望被看到、被接纳、被认可的心呢。

让孩子重新找回自信，这样他们才能朝着成长的方向迈出那关键的一步。

从那高高在上、有着权威的模样，转变成了同仇敌忾的盟友。等我察觉到，原来那些说教的话，是处于青春期的孩子最不愿意听进去的东西之后，我就决定给儿子讲讲我自己的经历啦。

放假那会儿，那小子背着咱偷偷在耳朵上打了个洞。

一直脾气挺好的老公瞧见儿子那还在淌血的耳朵，一下子就慌了，拽着儿子的衣领就骂他：

你一天到晚没个轻重，是不是想去泰国当人妖啊？

原本只是一句生气时说的话，可到了儿子那儿，却被当成了无缘无故受辱的确凿证据。

所以啊，这爷俩有半个月都没开口讲过话呢。

有一天，我把中学时期拍的大头贴翻出来了，然后一边给儿子看，一边跟他说我以前的“黑历史”：

我高中那会儿呀，特别流行那种厚厚的斜刘海呢，我也去剪了一个。

当时你姥姥气坏啦，成天喊着让我把头发梳上去，我就琢磨，你这中年妇女压根儿就不明白我们杀马特贵族的那股潮流呢。

儿子没吭声，不过从他脸上的神情能明显看出，他已经放松了很多。

我接着又讲道：

其实嘞，你姥姥压根儿不用那么大的反应。

过几年就算你求我留下来，我那头发也没那么多啦，可不是嘛？

没想到呀，就那么几句话，竟然把青春期走高冷路线的儿子给逗得笑出声来了。

后来呀，儿子主动去找了老公，然后跟老公讲：

“爸，我琢磨了会儿，感觉穿耳洞可能真不太符合我，我还是走那种硬汉的风格比较合适啦。”

当爸妈不再跟处于青春期的孩子硬刚的时候，心理学里的“南风效应”就开始起作用啦。

别用消极的沟通方式啦，把自己的感受说出来。看到同学爸爸当着好多人打孩子那一幕，我就明白啦，像我这样的好多父母，其实都不知道咋跟青春期的孩子沟通呢。

我们平常爱用的那种贬低、嘲笑、下命令的方式，不但没法让孩子乖乖听话，反倒会挑起孩子的抵抗情绪和满心怨恨呢。

后来呀，我在《与青春期和解》这本书里瞧见啦：

在跟处于青春期的孩子进行沟通的时候，实际上存在一个特别简单的沟通公式呢：

当你（不带有任何偏见地去描述某类行为的时候），我觉得（把你的感受说出来），原因是（讲清楚这种行为给你带来的影响）。

比如说，儿子比咱说好的时间晚了一个钟头才回家。

要是换做以前呀，我肯定得说“你咋老是说话不算数呢？”，要不就来一句“就晓得在外面疯，干脆别回来啦！”

但我知道有沟通公式之后呀，儿子回来晚了，我也就是紧了紧牙，简简单单地讲：

当你比说好的时间晚了一个钟头还没回家那会儿（行为），我心里可害怕啦（感受），为啥呢，就因为我怕你在外面出啥事儿（结果）。

让人没想到的是，平常一惹就生气的儿子，听了我的话居然破天荒地道了歉：

不好意思啊，今儿打球时间太长啦，下周我肯定能准时回家的。

我超喜欢的主持人金星讲过这么一段话：

青春期的孩子到底是啥呀？

青春期呢，就是明明自身还是个小娃子，可自己却觉得自己已经是大人啦。

作为爸妈，我们能做的就是用爱给他仔仔细细裹上一层保护膜。

等他一点点长大，把那个薄膜捅破，从一条小虫子蜕变成一只蝴蝶，这时候父母的任务就完成啦。

孩子的路呀，终归得由他自己去迈步前行呢。

我们最要紧的任务呀，就是多去学、把知识学懂，陪着他们一块儿启程，看着他们从茧中蜕变成为蝴蝶。

最后呀，我要跟儿子讲：

妈妈虽然也是初次当妈，但她愿意重新开始学，陪着你一同改变、一同成长，全力去成为更棒的妈妈。