《蔡康永的说话之道》，教你做一个更受欢迎的人

在我所在的宝妈圈里，我是一个人缘不太好的人，不太好到什么地步呢？哪怕混了快5年，我也没有真正融入这个圈子，而新出现的宝妈，最快不到半年就能与大家形影不离，浑然一体。

我知道问题出在哪里，因为我不会聊天，说话经常让空气突然凝滞，稀里糊涂得罪人。

一开始我还为了更好的融入这个圈子，卑微地、讨好地、专门耐着性子坐下来跟大家聊天，可一聊起来，我的嘴巴就不受控制，暴露本性，说出很多事后让我很后悔的话。

后来越聊得到的反馈越差、人际关系越糟糕时，我就彻底放弃了，干脆每次出门都带着电子书，徜徉在书中虚幻的世界，不用浪费时间做“印象值减分谈话”，简直不要太爽。

可时间一长，我是爽到了，娃就可怜了，正是需要小伙伴的年纪，却总是缺伴玩。

周末别人三五个小朋友相聚，或去游乐场，或去爬山，我看着她们发出的朋友圈一阵羡慕，却又无可奈何，谁让我自己没本事融入这个圈子呢，不付出时间和精力，还想直接结出“情同姐妹亲密无间的果实”，简直是天方夜谭。

01

你说什么样的话，你就是什么样的人

我知道问题出现在我不会聊天上，但也不愿意去改，毕竟我一直以来坚持的主义是“不要看他说了什么，而是要看他做了什么。”

我讨厌那些只在嘴上下功夫，而在行动上一点力度都没有的人，并由此产生一种傲慢的心理：我跟他们不一样，我表里如一，不做作、不虚伪，是世间为数不多还保有“赤子之心”的人。

可看了《蔡康永的说话之道》，我才第一次发现自己错得有多离谱。其中一节“你说什么样的话，你就是什么样的人”让我醍醐灌顶。

书中的情节是这样的：安珮和阿男是情侣，同居三年，有一天安珮被阿男随便乱丢的球鞋绊倒了，安珮第一反应说出的话，决定了安珮是什么样的人，也决定了阿男对她的态度。

如果她说出的话是：“你把球鞋丢在这里，是想害我摔死啊！”阿男大概会给她打个“有迫害妄想症”的标签，并在以后分手吵架中拿此当借口。

如果安珮撒个娇说：“怎么办！被你的球鞋绊倒了啦！痛痛啊......”除非阿男有问题，否则他应该会道歉并保证下次把球鞋放好。

一个是怨气大妈，一个是柔弱美眉，一句话不仅透露出你是什么样的人，还决定你就是什么样的人。

这个观点跟我以前的认知完全不同，我一直以为我是什么样的人，是看我做了什么事而不是看我说了什么话。

可现在才意识到我原来的想法确实有问题，否则为什么我在宝妈圈这么多年，明明没有做错什么事，明明也曾费过心思，也曾以“多干活、多付出、少提需求”来要求自己，却仍然不能和她们打成一片。

我跟人聊天时，要么一味倒苦水，把一肚子的委屈抱怨，满满负能量倾泻给对方，要么高谈阔论，据理力争，一定要压过对方一头。

“你说什么样的话，你就是什么样的人”，我说出的话要么以自我为中心，不顾对方感受，要么盛气凌人，不把对方说输绝不善罢甘休。我还能是什么样的人呢？肯定不是我自以为的大方、体贴、随和的人。

02

把对方看在眼里，放在心里

我看《蔡康永的说话之道》，就像在看一张“说话错误行为检查表”，对照自查，发现自己真是错得又多又离谱！其中“把对方看在眼里，放在心里”这节，简直是对我的终极审判，直接判零分。

我说话时很容易激动，一激动就完全忘我自顾自地说，眼里完全没有对方，哪怕说着说着对方发现孩子突然摔倒冲出去，我也急得跟着跑过去接着说。这种“目中无人”的说话行为，我在看这本书之前，竟然完全没意思到有什么问题！真的是应了那句骂人的话：“脑子差根经”。

而真正的“把对方看在眼里，放在心里”是怎么做的呢？

书中安排了这样一个情景，男女在高档法国餐厅吃大餐，懂得分寸的人，面对外文菜单会时，会自嘲地讲一段自己外文上闹得笑话；服务员建议火锅要多辣、牛排应该带血吃的时候，会抬头看看对面的人有没有皱眉；看她要起身的样子，应该马上停下刀叉筷子，贴心地告诉餐厅洗手间的方向.....

总之，要察言观色，通过“把对方看在眼里，放在心里”，让对方有种被重视的感觉，不要只顾自己，完全不在意对方的感受。

03

招待客人，别只用钱不用心

还有一个观点也跟我之前的认知不同：“招待客人，别只用钱不用心。”

我之前以为“招待客人，多花钱才能让对方看出我的用心”，所以每次为招待做的准备都只是买买买，哪怕严重超出预算，也本着“不能让朋友感到被怠慢”的原则，咬着牙接着买买买，可一顿招待下来，并没有感觉彼此之间的感情增进多少。

而蔡康永在“招待客人，别只用钱不用心”这节中点出了我的错误，原来本末倒置了，我以为哐哐哐一顿砸钱买买买就是用心。其实不是，真正的用心是让友人在聚会中感受到被关心，而被关心的方法是给她倾诉的机会。

而我每次安排聚会，只自顾自地说，完全没有想过该给友人提什么话题，好让她有倾诉的机会。

说白了，我完全没长这根经，以为聚会就是吃好、喝好了完事，却不知道真正的聚会之道是蔡康永说的“用钱不用心地招待客人，花再多钱大概就只是六十分。反过来，用心不用钱地招待客人，就算只是吃饺子或意大利面，也会很容易创造出融洽满分的聚会。”

有多少人像我一样不懂聚会之道，以为花钱就是用心，结果效果大打折扣呢？现在反思调整还来得及。

04

写在最后

以上就是读《蔡康永的说话之道》得到的一些反思。这本书教我们“如何说话，怎样说话，说什么样的话”能达到双赢甚至皆大欢喜的局面，与其说是在教说话之道，不如说是教做人之道，教我们怎样做更受欢迎的人。

“所谓情商高，就是让别人开心，让自己不开心”，这句话不知道让多少自以为是的人迷了眼，认为：“虽然我情商不高，人缘不好，但我就要做自己，凭什么让我改变自己来讨你们开心？”

而经过现实一系列磋磨后，相信很快能意识到：你不是大明星也不是人民币，你不让别人开心，别人凭什么接纳你，让你进入她的圈子！是嫌现代的生活烦恼不够多，日子不够苦吗？