一个妈妈焦虑的根源：在小事上内耗自己

看了一个视频，感触颇深。

一位妈妈为了给孩子选一双凉鞋，精挑细选，直到凌晨1点，还在纠结着不睡觉。

她老公都已经睡醒一觉了，便问她，100多块一双凉鞋你要看几天。

她这才突然意识到，自己为了追求性价比，已经反复挑选了几天：

先选款式，然后在网上各种搜，在各个平台跳转比价。

今天最夸张，一直纠结到1点，就是因为她找到一家普通店铺，要比旗舰店便宜32块。

她既想省这32块，又担心假货孩子穿着不舒服。

于是，她在评论区仔细翻看，放大每一张照片，观察细节，查看差评。结果却发现，即便是旗舰店的凉鞋也有很多瑕疵。

就这样，为了省32块，她浪费了一晚上，为了追求性价比，她浪费了几天的时间。

丝毫没有意识到，这些时间，可以用来做更有价值的事，孩子的鞋，也只需一个“运费险”就能解决。

而她之所以如此纠结，焦虑，就是因为走不出自己的思维困境，故而总在小事上内耗。

就像有句话说的：真正拖垮一个人的，不是外在的枷锁，而是内在的牢笼。

“内耗性思维”，就是困住大多数妈妈的牢笼。

完美主义思维

教育学博士钱志亮分享过一个案例。

一位妈妈，为了教育好孩子，不仅投入了百分百的精力，还一直不断学习科学的教育知识。

从小，孩子吃的喝的穿的用的，全都精细化安排。

孩子几岁上兴趣班，上哪些兴趣班，她都要按照专业指导来操作。

她事事追求做到最好，为孩子规划好了一切。

然而，这位妈妈对完美的执念，却让她对孩子的要求异常严格。

她紧紧盯着孩子的每一个错误，一旦孩子未能达到她的预期，就严厉指责：

“我都做到这个份上了，你怎么还是不争气，你对得起我吗？”

同时，她也对自己苛责不已，常常因为觉得自己做得不够好而焦虑失眠。

身边人看着她，都替她累。

是啊，教育不是做题，做一分就有一分的成绩，有时候太过于执着结果，反而会成为减分项。

学会悦纳孩子的不够好，接纳自己的不完美，对非原则性的不足“装瞎”，对无关痛痒的小错“装聋”，对不伤大雅的细节“作哑”，才是育儿的智慧。

不苛求满分，放下执念，轻装上阵，你会发现，好父母，60分就够了。

反刍思维

之前看过一个段子。

妈妈参加家长会回家后，爸爸问她和老师聊了什么？

妈妈却说，她和老师打招呼时，老师没有回应。

然后就一直在琢磨老师的态度，回想自己打招呼时，语言是否得体，动作是否礼貌。

接下来的几天，甚至开始回忆自己以前和老师所有的交集，试图从中找出老师不理她的“罪魁祸首”。

然而，真相只是因为人太多，老师没听见她打招呼而已。

这虽是段子，却很真实。

生活中，很多妈妈就经常纠结于一个烦恼，反反复复内耗。

孩子但凡出错，表现不如人意，就开始一系列“反思”：

孩子为什么会这样？我是不是哪方面没做好？我当时要是怎样怎样就好了……

这其实就叫反刍。

像牛反刍，把半消化的食物从胃里返回嘴里再次咀嚼一样，我们把记忆中的细节一遍遍扒拉重复感受。

这种思维，就是一种自我攻击，不仅会反复强化负面情绪，还会影响我们的判断力和决策力，进一步加剧精神内耗。

有句话说的好：不要为打翻的牛奶哭泣。

对于那些已经发生的事情，无论你如何着急、懊悔和抱怨，统统都是画地为牢。

智慧的父母，是解决问题，坦然接受现实；是活在当下，同时思考未来。

比较型思维

先问大家一个问题：

100分的卷子，孩子期中考三科成绩都超过了95分。

你是不是觉得还不错，甚至想好好奖励孩子一番，比如给他烧可乐鸡翅。

然而，当你在电梯里偶遇孩子同学，得知人家每门课都98分以上，甚至班上还有好几个考满分的孩子。

你是不是瞬间觉得不太开心了，95分一点也不香了。

这就是比较带来的内耗。

何圣君在书中就说过，比较是人类贪婪的开始。

因为比较，你会觉得自己的孩子处处不如别人，你的宽容度会降低，你的焦虑感会倍增。

因为比较，你变得难以满足现状。看到亲戚挣钱比自己多，内心便焦急不安；听说曾经不如自己的同学如今混得风生水起，又心生挫败。

作家水木然说：一个人的价值，取决于他能够正确给自己定位，找到自己的位置，而不是和别人比来比去。

向外比较不会有结果，向内收回目光，才是转机。

与其羡慕别人家孩子，不如尊重孩子的差异性，学会看见孩子的每一次进步，孩子才能逐渐成为你心目中的样子。

同样，与其羡慕别人拥有的一切，不如努力用行动提升自己，你才会活成自己最想要的样子。

凹凸镜思维

一张白纸上画了一个小小的黑点。

若问你看到了什么，相信大家都会回答“一个黑点”。

然而，我们却忽略了，黑点之外，那一大片的白。

我们教育孩子时，也常常犯这样的错误：

总是盯着孩子的一些小问题，小缺点，却忽视孩子身上闪闪发光的优点和潜力。

而这，就是凹凸镜思维，放大看缺点，缩小看优点。

其实，父母紧盯着孩子的缺点不放，初衷无疑是希望孩子能够改掉这些缺点，变得更加优秀。

殊不知，父母越是关注、越是放大孩子的缺点，反而可能让孩子的问题越来越多，缺点也愈发根深蒂固。

相反，如果我们希望孩子变得更好，就应该多看孩子的好，多发掘他们的优点。

就像魏书生，孩子考8分，他也能看到孩子想要好成绩的上进心，找到孩子可以努力的空间。

成功帮助孩子从8分，进步到26分，35分，60分……最终还考上了军校。

正如有句话说的：教育不是盯着缺点，拼命改造孩子，而是要赏识孩子。

父母的批评和否定，就像是往孩子的伤口上撒盐，只会让孩子更加焦虑、自卑。

而表扬和赏识则会开启孩子生命的另一扇大门，让孩子在好的良性循环中，不断成长，进步。

灾难化思维

身边总有这样一群焦虑的父母：

孩子稍微有些内向，在人群中不太主动，就担心他一辈子都会孤僻，无法融入社会。

孩子一次考砸了，就悲观地认定他未来没出息，整日思虑焦灼，担心他撑不起以后的生活。

孩子多玩了一会手机，就如临大敌，甚至推演出这样一段公式：

玩手机=玩物丧志=考不上大学=找不到好工作=这辈子完了。

孩子但凡出现一点点小问题，落在父母心头，就成了一座山。

殊不知，真正击垮人的，从来不是事实本身，而是你头脑里的“灾难化想法”。

那些因为焦虑、内耗、恐慌而放大数倍的负面预期，才是引发你痛苦的根源。

心理学上，就做一个著名的“烦恼箱”实验。

实验者按要求写下自己对未来一周的担忧，几周后拆开纸条，发现90%的烦恼都未曾发生。

接着，实验者又写下当下让自己焦虑的事项，几个月后再看，多数烦恼早已烟消云散。

所以啊，父母们与其过多推断未知的结果，不如看开一点，少想一点，心宽一点。

把自己从灾难的想象中拉出来，就能以平和之心陪伴孩子成长。

怨妇思维

多年前曾在杂志上看过一个故事。

一位妈妈在经历不幸的婚姻后，成了独自抚养女儿的单亲妈妈。

有位企业高管曾是她的客户，对她的遭遇十分同情，也很认可她的能力。

于是将她招到自己的公司，还有心将她培养成营业部主任。

但这位妈妈却整天长吁短叹，不仅爱跟同事抱怨生活，见客户时也总是愁眉不展。

久而久之，这种消极的态度不仅让同事们纷纷疏远她，也让她的工作和生活陷入了越来越大的困境。

有句话说的好：人类的烦恼起源于困难本身，但让烦恼得以延续下去的却是抱怨。

要知道，孩子不会因为你的抱怨就变得懂事；伴侣不会因为你的抱怨就变得体贴；生活更不会因为你的抱怨就变得轻松。

凡事爱抱怨，只会让自己在一堆烂摊子里，慢慢被拖垮。

所以啊，与其抱怨深处黑暗，不如提灯前行。

就像《我的阿勒泰》里的张凤侠，丈夫去世，她既要挣钱养家，拉扯女儿长大，还要照顾老年痴呆的婆婆。

生活又苦又累，她脸上却看不到一丝愁容。

她努力生活，用行动改变可以改变的，用乐观接受不能改变的。

用她的话说就是：“再颠簸的生活也要闪亮地过啊。”

是啊，当我们掉了无谓的抱怨，以乐观和行动面对生活的挑战时，美好和幸运终将如期而至。

樊登曾说：

“如果你的生活出现了烦恼，相信我，一定是你的思维方式出了问题。”

一个妈妈，拥有怎样的思维，就会有怎样的生活；拥有怎样的认知，就会怎样去养育孩子。

所以啊，如果你也觉得内心满是内耗，焦虑，烦恼，不妨从打破思维的高墙开始。

学会欣赏孩子，积极养育，松弛生活，乐观处世，持续成长。

这样，才是对孩子，也是对自己的真正负责。

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