心理医生斯科特·派克认为，人人都有心理问题，只是每个人心理问题的严重程度和患病时间不同。 说实话，来和我心理咨询的来访者大多数都是正常人，且是自我认知比较良好的人，他们或抑郁，或焦虑，或恐惧，或强迫…… 从专业的角度讲，他们都属于神经症范畴，病得不算重； 而那些特别偏执、分裂、暴躁、自恋、多疑、人格障碍严重的人，通常不会主动来做心理咨询； 因为他们大多数人认为自己没有问题，有问题的都是别人。 就是说，病得比较严重的人，反而不会觉得自己有病，不会来做心理咨询； 病得不那么重的人，因为有自我认知，能感受到自己的痛苦，也愿意面对自己，所以会来做心理咨询，缓解自己的痛苦。
这类人常常会陷入到另一个误区： 就是觉得自己的问题挺严重的，自己的心理挺不正常的，而这样的认知又会加重他们的心理问题。
我在心理咨询中常常要采用一个“普遍化”或者叫“正常化”的咨询技术帮助来访者缓解这种认知带来的焦虑。 他们会有这样的困惑： “我和前男友分手已经快一年了，可是到现在还是会经常想起过去我们之间的一些事，并且还是会觉得很难过。别人分手两三个月就没事了，我这样是不是不正常？” “我有时候站在很高的地方，就会想自己会不会跳下去，当我注意到自己有这个想法时，就会感到很害怕，越想越害怕，越害怕越想，我是不是心理有问题？” “也不知道怎么回事？自从有了孩子之后，我带孩子出去，经常会担心孩子会出意外，比如会不会发生车祸？会不会被人拐卖？会不会碰上愤怒的人被莫名攻击？我感觉自己这样不正常啊？” “第二天只要有一些稍微重要的事情，比如重要的考试，上台做报告，演讲什么的，我都会睡不好，我是不是抗压能力太差，太敏感了，不正常?” …… 一开始我都会安慰他们，
告诉他们有这样的感受、想法、表现是很正常的，帮助他们进行更好地接纳自我； “失恋了或者和好朋友闹掰了，我们会感到悲伤、难过，可能还会有委屈、愤怒等情绪，这些情绪持续好几个月，甚至一年都放不下，这是正常的； 因为这对我们而言，遭遇了一个生命中很重大的丧失，我们失去了一个对我们而言很重要的人，很重要的一段关系，所以我们会有这样的复杂的情绪。
这是很正常的。” “一直过不去，或者放不下，是有一些东西在我们的心里还没有处理和消化掉； 我们不是有问题，不正常，而是被卡住了，我们可以借着这样的机会，带着好奇，去看一看自己的内心到底发生了什么……” 通常，这时来访者会放下对自己状态的担心，不再给自己贴上“不正常”的标签，开始对自己的内心世界好奇，自我探索和自我成长由此真正开始。 随着心理咨询和向内探索的深入，一个人对自己的认识不断增加，很多心理问题反而得到了改善。
在日常生活中，我们的很多感受、想法都不会与人分享，尤其是那些隐秘的想法和痛苦的感受。 所以，我们便容易困在自己狭隘的认知和判断里面，觉得只有自己是这样，别人都不会这样，于是自己就是不正常的。 其实，
你认为自己的那些不正常的遭遇、感受和想法，世界上的其他人，甚至很多人都会有类似的遭遇、感受和想法。 所以，你和大家都是一样的。
从人性的角度讲，我们都有属于自己的敏感和迟钝，脆弱和坚强，害怕和勇敢，光明和黑暗； 这些部分会和世界上的很多人一样或者类似。 但是另一方面因为每个人都是不同的，可能我们的心理问题也有独属于自己的那份不同。 “正常”“不正常”很多时候是在比较中才会出现的概念，就像和“矮”对比，才会有“高”一样。 老子说：“天下皆知美之为美，斯恶矣；皆知善之为善，斯不善矣。故有无相生，难易相成，长短相较，高下相倾，音声相和，前后相随，恒也。” 这段话的核心意思：
世间没有绝对，只有相对，事物间总是相辅相成的。 所以“正常”与“不正常”都是相对。 
在大家都是警察的世界里，出现小偷就是不正常的。 在家族世世代代都是小偷的环境里，出现一个人他不当小偷，当了警察，他就是不正常的。 所以，从某一个角度讲大家都有自己的“正常”和“不正常”。 只是很多时候，我们会把自己的“正常”定义为“不正常”，或者把别人的“正常”定义为“不正常”，这样反而给自己增加了很多的焦虑和痛苦。
痛苦的根源在于，我们要让自己符合外界的评判标准。 这个世界存在这样一个判断标准： 觉得一个人和大多数人一样的就是“正常”的，而正常就是好的； 和大多数人不一样就是“不正常”的，而不正常就是不好的。 可真相和事实并非绝对如此。 《功夫熊猫》中阿宝贪吃又身材肥胖。 圆滚滚的体型，在外人看来，他天生不足，根本不是学功夫的那块料，注定无法成为功夫大师。 但是因为他和师傅懂得
转化他身上所谓的缺点 —— 利用阿宝贪吃，吃不到食物，肚子饿了会生气，为了吃到食物手脚会突然变得特别灵敏这一特点来训练他。 后来，阿宝学有所成，并且领悟到要善用自己圆滚滚的身体优势，终于打败了凶残的对手，终成一代功夫大师。
家庭治疗大师李维榕在《为家庭疗伤》中讲过一个故事，这个故事我多年前看过之后就一直忘不了。 亚祖二十八岁却游手好闲，对什么事情都没有兴趣，唯独见了女性的脚，就禁不住动手去摸，几次被人告上法庭。 父母带着他见过很多专家，证实
他是个恋鞋狂。 但如何起因、如何治疗，可没有具体的说明。 亚祖的父母都是衣着谈吐井井有条之人，母亲还是一家大公司的人事部主任，他们对儿子的“出轨行为”很焦急。 父母和感化官三个人连拉带推把亚祖扯来见李维榕，希望她能够改变亚祖的恋鞋癖。
在咨询过程中，大家说话都转弯抹角，谁都忌讳，不提鞋子的事情。 李维榕在咨询过程中心生一计，将自己的鞋子脱下来，交给亚祖并问他：“你喜欢我的鞋子吗？” 亚祖接了鞋子又立即将其放在咖啡台上，忙说：“不喜欢！不喜欢！” 李继续跟他谈鞋子，觉得自己的鞋子款式不错。又问他，是喜欢鞋子还是喜欢脚？这是两件不一样的事。然后跟他解释二者的不同。 亚祖深思之后，回答说：我最喜欢的是鞋子在脚上一穿一脱的动作。说着还用手比划着。 作者与亚祖的谈话大部分是为了说给父母及感化官听的，目的是希望他们习惯以轻松一点的方式，来正视亚祖的奇怪嗜好。 因为她认为：“他们在第一次听到儿子有恋鞋狂时，就被这名词吓僵了，根本没有想到症状本身不是大问题，问题是儿子完全没有责任感，不肯过正常生活。 而且每次被抓，受罪的都是他的父母，亚祖装疯卖傻的，很容易就把官司打发掉。” 李维榕对亚祖说：“你父母可能不知道，恋鞋也好，恋脚也好，这种嗜好虽然古怪，本身却并不碍事。 只是你已经二十八岁，难道想一辈子就在女人鞋堆中过掉？” 感化官马上补充道：“或在监狱中过掉？” 李对亚祖说：“你想做个坐牢的恋鞋狂，还是个自由的恋鞋狂？将是你自己的抉择。” 亚祖后来在一家鞋铺找到一份售货员的工作，天天为女士们穿鞋脱鞋，可想而知，他工作得很卖力，再也没听到他惹上官司。
看完这个治疗案例，我惊叹家庭治疗大师的手艺，可以轻松地转化一个看起来很复杂的症状。 其中的关键在于她帮助来访更深入地认识、分析自己的症状，找到造成问题的核心点； 也以自己的接纳和松弛帮助来访和他的家人去接纳问题，去把所谓的“不正常”变成“正常”，甚至帮助其转化为一项工作上的优势。 还是应了那句话：
问题本身不是问题，解决问题的方式才是问题。 写在最后 很多人会觉得一个人“敏感”不好，会认为自己的敏感不正常，并为此苦恼，其实5个人里面就有1个人是高度敏感的。 丹麦的心理咨询师伊尔斯·桑德深入研究高敏感这种特质，并认为“高敏感是种天赋”，当你懂得利用它时，会成为你价值连城的财富。 那些以为自己很敏感脆弱的人，当他可以更好地自我接纳时，便容易利用自己的敏感获得更大的成功； 比如成为更能共情的心理咨询师，或者成为更懂得人际沟通的专家，或者成为创作出情感细腻，打动人心作品的作家、艺术家。 不要给自己的一些问题轻易贴上“不正常”的标签。 因为一旦贴上标签，我们就会被其阻碍，自我设限，看不到更真实和完整的自我。 接纳自己所谓的“不正常”，在此基础上，带着好奇、轻松和开放的心态进行自我探索；
你的“不正常”也许反而可以转化，甚至成为自己独特的优势，彰显自己的与众不同和勃勃生机的生命力。 