孩子遇困难就“颓废”？并非孩子懦弱无能，家长的调节是催化剂

你有没有过这种崩溃时刻？孩子明明会系鞋带，可一遇到鞋扣卡了就扔鞋哭；明明昨天还敢爬滑梯，今天见有小朋友抢就缩在你怀里说“我怕”；甚至作业题稍微绕点弯，就把本子一合说“我不会”。你急得直跺脚：“这孩子怎么这么胆小？”可你没看见，他的“躲”，其实是在说：“我需要你教我怎么面对。”

很多家长以为孩子“躲”是性格缺陷，其实不是——孩子的大脑还没建立“困难=可解决”的认知。就像你第一次学开车，遇到红绿灯熄火，第一反应也是慌；孩子第一次遇到“不会做的题”“抢玩具的小朋友”，他的本能就是“躲”，因为他没见过“怎么解决”。

还有的孩子是习惯了依赖：你总帮他穿衣服、背书包、甚至帮他跟小朋友道歉，他会觉得“反正有人帮我，我不用自己面对”。更关键的是，他怕失败——上次他拼积木倒了，你说“你怎么这么笨”，这次他干脆不拼了，因为“不做就不会错”。

孩子的“躲”，从来不是“懦弱”，而是他的“自我保护”，就像小时候他摔了跤会哭，是在告诉你“我疼”。

你有没有发现，当孩子躲的时候，你的反应直接影响他的选择？比如孩子做手工剪坏了纸，你说“你怎么这么不小心？”，他下次会更不敢剪；可如果你说“哎呀，这个角剪歪了，咱们试试用尺子比着剪，怎么样？”，他会凑过来跟你一起试。

因为他从你的态度里读到了两个信号：“困难不是我的错”“困难是可以解决的”。反之，如果你批评他“胆小”“笨”，他会把“躲”当成“保护自己的方式”——既然做了会被说，那不如不做。

还有，你平时处理困难的方式，他都看在眼里：你遇到电脑死机的时候，是骂“什么破电脑”还是说“我得查一下怎么重启”？孩子会跟着学——如果你面对困难是积极的，他也会觉得“困难没什么可怕的”。

其实让孩子不怕困难，不需要复杂的方法，只需要“站在他的角度”想问题。比如：

第一步，先共情，让他觉得“你懂他”：当他说“我不会做这道题”，你可以说“这道题的图确实有点复杂，我刚开始也没看懂”，而不是“这么简单都不会”。他会觉得“妈妈懂我，那我再试试”。

第二步，分解任务，让他觉得“我能做到”：当他怕爬高滑梯，你可以说“咱们先爬最低的那层，等你觉得没问题了，再试上面的”，而不是“勇敢点，爬上去”。大任务变成小目标，他会觉得“我能完成”。

第三步，夸过程，让他觉得“努力比结果重要”：当他拼了半小时拼图没拼完，你可以说“你刚才很认真地找每一块，这个耐心真了不起”，而不是“怎么还没拼完？”。他会记住“就算没做好，努力也会被夸”。

还要记得，当他需要帮忙的时候，一定要在：比如他跟小朋友吵架了，你可以说“你想自己解决，还是需要我帮你跟他说？”，让他知道“就算我搞不定，还有爸爸妈妈在”。

孩子的成长，就像小树苗发芽，需要阳光（鼓励）、雨水（耐心）、和土壤（安全感）。你不需要逼他立刻变成“勇敢的小孩”，只需要在他躲的时候，说一句“我懂你”；在他试的时候，说一句“你真棒”；在他怕的时候，说一句“有我在”。

慢慢的，他会从“躲在你怀里”变成“拉着你的手往前走”，从“我不会”变成“我试试”。下次当孩子躲的时候，不妨蹲下来，笑着说：“咱们一起解决，好不好？”

你会发现，那个“胆小”的孩子，其实比你想象中更勇敢。