在单位，经历以后才明白

读者问我，她跟同事闹僵了，要不要找个机会道个歉，请顿饭什么的。

我问她，不是领导者，你觉得道歉有用么？

她说，总比就这么僵着强吧，万一以后穿小鞋呢？

万一。

你看，她已经默认了一件事，就是关系坏了是她的责任，修复也是她的义务。

这就错了。

成年人的关系，尤其是单位里的关系，不是小孩子吵架，哄哄就能好的。

你以为请顿饭就能化解矛盾？

那你太小看矛盾了，也太高看那顿饭了。

真正的矛盾从来不在表面，而在底层。

你跟同事闹僵，可能是因为某次争执，某个项目，某句话说重了。

但这些都只是导火索，真正的问题是什么？

是你们俩的利益不一致，价值观不对付，或者说你挡了他的路。

这种东西你请一百顿饭都解决不了。

因为你们之间的裂痕，不是情绪问题，是结构问题。

这种事，觉得关系僵了就要修复。

写个平常事，你跟一个因为工作上的分歧闹翻了，你主动找他喝酒，道歉，说以后咱们好好配合。

他当时表现得也挺和气，说没事没事，都是为了工作。

结果呢？

过了不到一个月，他在领导面前给捅了一刀，把你方案说得一文不值。

有些关系一旦破了，就是破了。

你道歉，对方接受了，不代表他原谅了你，只代表他觉得你好欺负。

你越是想修复，越是显得你心虚，你着急，你怕。

而对方呢，他会更加确认一件事，就是你离不开他，你需要他。

这种时候他不踩你一脚，他都对不起你送上门来的软肋。

得罪了就得罪了，我又不欠谁的。

你要是觉得我不对，那咱们公事公办，该怎么着就怎么着。

你要是想报复我，那你就来，我接着就是了。

但我绝对不会主动去求和，去低头，去示弱。

为什么？

因为成年人的世界里，示弱从来不会换来同情，只会换来变本加厉。

你以为你放低姿态是给对方台阶下，实际上你是在给对方机会，让他踩着你往上爬。

单位里那些真正混得好的人，你去看，他们得罪人么？

得罪，而且得罪的人不少。

但他们会去修复关系么？

不会。

他们只会继续做自己该做的事，该强硬的时候强硬，该合作的时候合作。

得罪了就得罪了，没什么大不了的。

因为他们知道，单位里的关系本质上都是利益关系。

你有价值，得罪了人家也会主动来找你合作。

你没价值，就算天天请客吃饭，人家也不会真把你当回事。

你跟同事闹僵了，你觉得是因为你态度不好，说话冲了。

不是的。

是因为你在某件事上挡了他的路，或者说你的存在本身就让他不舒服。

这种情况下你去道歉有什么用？

你道歉只是表明你认怂了，但你该挡的路还在那儿，该有的矛盾还在那儿。

他不会因为你道歉就突然良心发现，他只会觉得你软弱可欺。

所以真正聪明的做法是什么？

是把精力放在提升自己的价值上，而不是修复那些已经破碎的关系。

你把事情做好了，把成绩搞上去了，领导看重你了。

那个同事自然会调整对你的态度，因为他也要在单位里混，他也要看风向。

这时候你们俩的关系会不会修复？

会，但不是你去修复的，是局势逼着他来修复的。

这才是真正的修复，是力量对比改变后的自然结果。

而不是你跪着求来的表面和平。

天天想着搞好关系，天天琢磨谁得罪了要去补救。

最后呢？

累死累活，还是边缘人。

为什么？

因为他们把时间都花在维系关系上了，没时间去提升自己。

而那些从来不care 这些的人，反而越混越好。

因为他们心里清楚，单位不是交朋友的地方，是做事的地方。

做好事，比做好人重要一万倍。

得罪人是做事的副产品，你要想做事，就不可能不得罪人。

那你是选择做事，还是选择不得罪人？

如果你选择后者，那你束缚住了。

如果你选择前者，那你就要接受，得罪了就是得罪了，没什么好修复的。

时间会证明一切的。

你做的事有价值，得罪的人最后也会尊重你。

你做的事没价值，就算你跪着道歉，人家也只会更看不起你。