别让一双不合脚的鞋/人，阻碍你欣赏更多的人生美景

论穿双合脚的鞋重要性，合脚，舒适才能让你走的更轻快，走的更远。

想起3月底的那几天，我出去短途旅行。本来我没想着辗转几个城市的，就想着要不就先去镇江转转，后来也是临时起意，又去了其他的地方。

出发的时候，我就穿了一双休闲厚底鞋，这双鞋明显是有些重的，我也知道，但是我觉得可以衬托自己显得高一点，整个身形好看一些，所以就选择了穿这双鞋。

结果这双鞋真的是在我旅途当中坑死我了，首先是穿着它走路很重，鞋底有些硬，脚走起来酸疼。可恶是还把我的左大拇指外侧给磨破了皮，小拇指外侧和前脚掌底部都磨起了泡。

因为从来没有穿这双鞋，走的很远的路。所以等走了一段路之后才会发现。他的鞋底是真硬，鞋也挺重的。也就适合上班穿，坐在办公室不怎么动的时候。虽然总体质量还是不错的，外形也挺好看，但他真的严重影响我的行动，还“虐待”了我的脚。

在镇江待了1天1晚之后，然后又去了南京。到南京之后我就先去了明孝陵因为去的早，所以在明孝陵那边待了几个小时。这个时候脚已经很疼很疼了，我还在强撑着走。走一走，歇一歇。当然好处也是有的，那就是留了更多的时间让我仔细观察了明孝陵这个景区的风景，也只当是安慰自己。

我后面出这个景区的时候，前脚掌感觉都已经不能着地了，就用后脚跟垫着走，太累了，然后那两天又是生理期，所以人感觉特别的疲惫。为了缓解疲惫，我还特意去了南京的图书馆在那里待了接近两个小时，才稍微缓解很多，本来南京还有一些其他地方，我还想去逛逛六朝博物馆，总统府等，这些景点都挨着很近。

没办法了，我没有精力再去了，只有选择下次了，这个时候我已经在想了，我不能再穿这双鞋了，我一定要把它给扔掉，太影响我走路了。再穿的话，我的脚就要废了。到芜湖的时候，当天晚上正好住的附近，是在万达广场这边附近，我想着去买双鞋的，但是由于太累了。而且也挺晚的，晚上已经9点多，10点了商场基本上也关门歇业了，所以我就没有去。

人就是这样，休息过来之后，然后就忘了疼。休息一晚之后，感觉自己的脚又舒服了很多，又觉得这鞋也不是不能穿，而且我退房很晚10点多才退的，所以就想着先吃个本地的麻辣烫吧，所以导航去了当地比较有名气的麻辣烫店，我的天呐，没想到排队那么多人。吃是吃上了，结果真的是有点失望，挺一般。后续又去了无锡博物馆，又顺带去钟书阁稍微逛了一下，那个时候我的脚已经又开始疼了。

这个时候我下定决心了，不行了，我一定要买一双运动鞋，再穿着它的话，影响我的行动力，影响我看风景，还把自己搞得疲惫不堪。以至于我的脚马上都被这双鞋给整废了，所以就坐了地铁，到了附近的星悦广场，在卓诗尼的店里买了一双休闲的运动鞋。我的天呐，穿上它之后整个感觉脚放松了，太舒服了。

这个时候天已经黑了，太疲惫了我感觉。还没有想好下一站，所以就又在当地又订了一晚住宿，还是万达广场那边。鞋当时还是没舍得扔，毕竟是我在网上花200多块钱买的，造型版型我是真的挺喜欢的。

商场附近就是方便，我想到我自己穿的这个打底衫，是有点那个德绒的面料的，那两天挺热的，穿着实在不舒服。这个以前买了也挺长时间了，我也不喜欢了不想要了。想到这里就起身出去，到万达广场，商场里面去逛逛了，在优衣库买了一件T恤。那个打底衫被我扔到了一个卫生间里，又顺便在三福买了一件睡衣。就这样美美的睡了一觉，第二天又逛了一下芜湖古城，那双鞋我也装到袋子里带着了。

后来又在合肥停留了一下，转了个站。买了车票到了阜阳，到阜阳的时候是中午刚过一会，在附近吃了一碗格拉条。走出饭店的时候，拎着我的东西的时候，我才发现这双鞋，这双让我不舍得丢，最多只能临时时穿一穿，长远来看，它除了在我眼里就是好看一点，贵一点。舒适度方面真是没有，带不来任何好处，还那么重，我留着它干嘛！

我穿着它，拎着它已经走了这么长时间，它的价值发挥完了。我不想再这样再拎着它回上海吧！我要把它扔掉，于是在旁边找了一个公共卫生间，上了个厕所，然后就把那双鞋直接给扔到垃圾桶里了。说实话，扔完之后还是有那么点小心疼，因为觉得好像我花了那个钱没有发挥到它的最大的价值。总体也就穿了一年多的时间，而且还不是经常穿。

等我回到老家，拿了自己想拿的东西，办完自己的事情之后，坐在返回上海的火车上，我突然觉得我真的是后悔，没有把那双鞋早点给扔了。应该在南京的时候就应该把它给扔了，重新买一双新的鞋，如果早点把它扔了的话，穿一双自己舒适的鞋，我的脚也不会受罪，心情也会好很多，行动会更轻便。我还可以多去1~2个景点，1~2个景点带给我的体验和情绪价值，是那双鞋的价格买不来的。

从这次体验我也切身体会，以后出门在外，穿一双合适的鞋是多么的重要。从扔鞋的这个过程，我也联想到我自己原生家庭，给我造成了那么多的伤害。刚开始的时候，我是先删了我弟，后来又删了我爹，然后昨天终于迟来的拉黑了亲妈。

一直到现在才拉黑她的原因，是因为我觉得家里面可能还有我的一些东西要拿。其次我还想着我之前借给他们的钱，还有老家以后的那些宅基地应该也有我的份吧，看到他们是人是鬼之后，我真的心疼我的付出，属于我的钱和利益。

所以一直迟迟的没有完全的把她拉黑删除。只希望她别再想来掺和我的生活，想着压榨我。结果事实是她忍不住了，开始不要脸了又开始立悲苦人设，还用道德绑架那一套来质疑我，瞬间引爆了我的怒点。直接把她给拉黑了，这好像我扔鞋的一个整个心理过程。

现在我更加清晰的明白那些舍不得的沉默成本根本就不值一提，就像那双一开始就意识到不合脚的鞋，都那样让我不舒服，伤害我了，我还凑合着认为可以再忍忍，可以再继续用。殊不知正是因为这双鞋让我错过了沿途的风景，浪费了宝贵的时间，还承受了更多的痛苦。这些隐形的成本早已远超鞋子本身的价值。真的就是和我那段充满伤害的原生家庭的底层逻辑关系不谋而合。——明知道他们不会改，不会变，但是因为之前付出了太多，惦记着我的利益，所以迟迟舍不得彻底切割。

总想着再忍忍、再等等，幻想着不用彻底决裂就能安稳度日，可伤害不会因为你的妥协就停止，消耗也不会因为你的退让就消失。就像这双鞋，再好看、我认为贵，但不适合走路、只会磨伤自己，就毫无保留价值；

一段关系再披着亲情的外衣，再投入过过往成本，只要持续带来伤害、不断拉扯内耗，就该及时止损、果断丢弃。

扔掉那双鞋的那一刻，我怎么能是心疼鞋呢！心疼是自己曾经傻傻的凑合执念；拉黑母亲的那一刻，我告别的不是亲情，是不断被压榨、被消耗的自己。

原来人生最该学会的，不是死守着投入过的成本不肯放手，而是及时远离一切让自己痛苦的人和物。

别为了不值得的东西委屈自己，别为了消耗你的关系自我折磨，及时止损，才是对自己最好的善待与成全。

未来的风景很美也很远，我们需要学会轻装上阵，别把人生浪费在无谓的人和事上。