疾雨滴，疾雨滴，又愁生计又无依

疾雨滴，疾雨滴，又愁生计又无依：

今天雨下的很大，昨晚就下了一夜，今天还是没完没了的下，已经准备出门干活，结果裤子、鞋子都被雨水给打湿，便放弃了外出干活，只好回到租房里，就当是给自己放一天假。一直外出奔波本来就很苦恼，时间一直浪费，自己文艺的时间也越来越少，想休息几天可自己又没有休息的条件，我是底层人，可身体不管我是富人还是穷人，疲惫是不分阶级的。我的职业让我的生活一直处于神经兮兮的状态，自己的一举一动本来就被他们看不惯，别人的一举一动有时候也会刺激到我的神经，既然是在外面做兼职，这行又是门槛不高的职业，什么人都可以进来做，我就会遭遇很多心术不正，居心叵测的人。我现在还是在做网约车地推，这工作有很多硬伤，夏天热的时候路面充电站做不了，得找找阴凉的地方，大多数充电站都是被太阳暴晒，只有地下室的充电站没有太阳，可大点的地下充电站会有工作人员驱逐，小点的如果被什么租赁公司承保了也会驱逐，或有工作人员管理的如果看不惯地推也会驱逐，而且地下室的充电站很多信号不好，也很闷热，甚至比路面还难受。我中午都是各个充电站到处跑，能不能做到数据那也是看运气，做的几乎都是老平台，这些老平台司机基本都注册过，每天只能是捡漏，运气好的话可以多做几个，运气不好就少做几个，也可能一天一个也没有。每个月我的工作日都不能达到满月，像今天大雨干不了活也是原因，或是觉得身体不舒服干不了也是原因，或是被人刺激了心情不好干不了活也是原因，这就是我越做越穷的原因，因为我买手机分期支付了很多钱。假如每天都能正常干活我的分期早就还完了，也许这就是命运，我是一个受到天谴的人，不然我怎么会有悲惨的往事呢，我连一个健康和完整的成长家庭也没有，我不是被天谴那我又是什么呢，难道是来人间历劫的，那什么时候我能摆脱人间的枷锁呢，比如出家。现在是科技社会，只要他们看不惯我我的人生就不可能会清净，只有自杀才是真正摆脱这个时代束缚的最好方式，不让我活着，把我逼死，这些都是命。

我的行踪早已经暴露，时不时的出现一些鬼鬼祟祟，让我觉得恶心的人，有一次在地铁里面，我是站在角落的，这时来了一个大妈，哼着什么歌我不知道，他走到我的身边，我的身边有玻璃门，她在我的身边照着镜子，还摆了摆的身姿，弄了弄头发，然后转身朝我看，我立即转身不让她看，可她还是盯着我看了几秒。我适应不了这样的桥段，我立刻走远几步，进车厢后发现她也进来了，手里拿着纸巾不停的弄鼻涕，我觉得她很恶心，我更觉得她是什么势力安排来的，就她刚才那些动作我就觉得恶心，觉得她肮脏。如果是有人安排，那么背后的人就是魔鬼，他们想干什么呢，想把那些积压的库存甩货给我吗，要我给这些大妈养老吗，我自己还养不活自己呢，我选择孤独已经二十多年，在各地都是这样，难道现在我就会发骚想要个女人吗。生理的需要并不代表心理也有需要，生理需要都是发泄，正常男人都会幻想，可心理就不一样，它会考量生活的成本，婚姻的成本，我这样的底层人对生活就是很恐惧，对婚姻就更是恐惧了。我的养父就是一个典型的案列，他的悲剧就是他想要一个家，却忘记了自己也是被天谴的人，既然是天谴的人为什么要相信生活呢，如果幸福会给我和养父、母亲，我们一家三口还会有悲剧吗。曾经我对女性的幻想是像李清照那样的才女，所以我来杭州后特别喜欢李清照、秋瑾、冯小青这些名胜古迹，杭州没有李清照的纪念馆，西湖里面只有一座清照亭算是对李清照生活在杭州的纪念，可我觉得不够。杭州应该规划一座公园取名叫清照公园，里面的路面或是墙壁多刻上李清照的诗词，当然，也可以附加一些跟杭州有关的历史人物的诗词，古代的现代的。有人会冷嘲热讽说什么我这个神经病也配喜欢喜欢她们，我配不配不是这些苍蝇说的算，说我坏话的人都是缺乏文艺激情的人，因为看不惯我所以就故意剑拔弩张，说三道四。她们知道我就是一个人，省里没有亲戚，中央没有亲戚，迫害我这样的人没有风险，如果省长是我的亲戚，如果中央一把手是我的亲戚，谁敢对我的文艺激情说三道四，我输的不是自己没有文采，我输的是自己没有强大的背景。

就说文采我觉得写作方面不会输给一般的文科生，至于教授我当然不敢对比，教授的时间比我充足，能够积累很多文史哲方面的知识，我不行，我一直都在颠沛流离，时间上不允许我做太多的事，至于那些技校生，给我感觉就是流氓，他们的文史哲就是一张白纸。最近我在学写词，我买了唐宋词的书，按照书里定格的词谱然后用现代汉语新韵去写，认真校对平仄的每个字，可平可仄的没关系，必须平仄的字就必须平仄，写好了还要对几遍，如果发表后发现平仄的字错了就立即改正。这几天也写了不少，写的好不好不重要，本来就是练习，也是自己的爱好和乐趣，自己觉得开心就够了，我一个小学都没有毕业的人我还能要求自己达到像李白、苏东坡那样的水平吗，那是不可能的，我自身条件已经限制了自己的发展。如果我的成家家庭是健康的，不要说多么富裕，哪怕是普通人的家庭，我也不至于上不了学，如果能读完大学的中文系，那我的文笔自然可以跟李白、鲁迅、苏东坡他们比肩了，可惜，我现在只能羡慕不敢企及，正是这样的自知之明才让自己一直保持一样的声音，对文艺我一直说是爱好。如果我的练习可以正常坚持两年，那我的作品岂不是快赶上全宋词了，如果正常坚持十年那我的作品岂不是赶上唐宋词的总数了。我的一举一动都受到恶势力的监控，他们不会让我生活正常，我也能感应到他们的威胁，或者他们觉得我哪篇写的好就复制一下，告诉别人说是他自己写的，或给自己的儿女，说是自己儿女写的。我是被她们打压的，我的存在过会被她们埋葬，没有人知道这些是我写的，那些爱好文学的人也不敢得罪恶势力证明这些是我写的。除了写作我还会拿手机摄影娱乐一下，这些照片都会发表在网上，难免也会被盗图，我自己都会下载别人的汉服照片，网络已经变成大家共享的工具。但是我下载汉服大家都知道汉服不是我的作品，我也没有迹象表明自己从事过拍摄汉服，我也保留汉服上面的水印让读者知道汉服是谁拍的，假如有人复制了我的诗词，不知道他们会不会说是我写的。

再说回我喜欢李清照、秋瑾的事，这些属于历史人物，属于大家精神领域的，跟她们的后人没有关系，我喜欢她们跟她们的后人有什么关系呢，我欣赏的是她们的历史事迹，欣赏她们的文学，她们的后人是李白还是李清照我怎么会知道呢，大家会去祭拜李清照和秋瑾，会去研究她们的历史，大家不可能去祭拜她们的后人，去研究她们的后人。一些人看不惯我去拜祭秋瑾说三道四真是无知无耻到了极限，我是缺乏资金，不然很多墓地我都要去拜祭一下，比如海子的墓我就想去拜祭一下，很多人去过，大家是过去哀思海子，不是去哀思那里的当地人，其他人没有那样的魅力和感染力。还有，为什么我不能喜欢李清照，秋瑾那样的人，就因为我是底层人吗，难道我是底层人我就应该喜欢潘金莲，阎婆惜那样的破鞋吗，我是底层人我就不能爱好文艺了，就不能读书，不能听古风歌，不能看影视了，我就只能吃喝嫖赌，麻木不仁，穷凶极恶吗，那些丑化我的人是不是因为自己家族史都是人尽可夫，脏兮兮的所以容不下我的一点点纯洁。我已经很多年不与人接触了，在北京的时候我还敢跟别人交流和接触，在地方城市我都是战战兢兢的，北京没有摧毁我的求知，地方对我的好学却是虎视眈眈，比如福州，北京的文艺激情很浓厚，地方的文艺激情却很零散，真的是孤芳自赏，曲高和寡。我虽然是底层人，可我爱好文艺，自己也很文艺，我喜欢才女也很正常啊，渴望自己成为才子也很正常，渴望自己娶到才女一样很正常。可有一些恶势力，他们的所作所为就是要毁灭我的激情，剥夺我的爱好，然后强迫我接受我不喜欢的，成天阴魂不散，纠缠不清，把诗情画意的城市变成人尽可夫的城市。她们以为到处散播，或安排人在我的周围鬼鬼祟祟，觉得这样我就插翅难逃了，我活着的时候是一个人，就是死了做鬼我也是做孤独的鬼，还是一个人，没有亲戚，没有家人。

我读了那么多书，是为了做才子佳人，不是为了做男盗女娼，别人的生活习惯跟我没有关系，但是不要对我纠缠不清，阴魂不散，我渴望接触有文化的人，和文化人在一块谈古论今我觉得很快乐。我很讨厌那些在我身边鬼鬼祟祟的人，我不是浙江人，也没有在浙江长大，那么我在杭州就不可能有亲戚，有家人，我这次来杭州已经两年多，我在租房的地方住了两年多，我没有伤害过任何人，任何人是不是也应该不能伤害我呢。我爱好文艺，去不娶破鞋，我写诗作词，我看影视，我选择自杀这些都是我的自由，跟任何省任何人都没有关系。一些人张口我是神经病，张口我不正常，你们有什么可正常的，吃饭睡觉谁不会啊，牲口一样会吃饭睡觉，如果吃饭睡觉是真的正常，那么济南何必搞李清照纪念馆，大学里何必立李清照的雕像，西湖里面何必给鲁迅、秋瑾、白居易立像，一个人一辈子只能吃饭睡觉那才是真正的不正常。我去充电站的时候，去东站的时候，晚上吃饭的时候都会发现鬼鬼祟祟的人，这些人想干什么，是看不惯我拉新，还是觉得我有钱想敲诈一点，而且这些鬼鬼祟祟的人都是没文化的人，缺乏文艺激情怎么会歇斯底里，没完没了的要纠缠我，他们哪来的底气觉得跟我会相处的来，觉得我就会跟他们来往。我都快五十了，我的余生也不多了，剩下的时间是留给我自己，我自己的时间就是文艺激情，我的剩余时间不是给陌生人披麻戴孝。如果我有条件我早离开浙江了，或者说离开人间，如果是在古代我随便找一座大山隐居也不会有人来骚扰我，西湖里面的孤山曾就有林逋隐居过，当时的皇帝没有强迫他出山做官，大臣也尊重他的想法和做法。现在就不行了，到处都是监控，一块清净的地方也没有，我想什么大家就是看不惯，大家想什么就是非得我要接受，我不娶破鞋就是大家的敌人，我说的没错，想要摆脱这个时代的精神压迫，最好的办法就是自杀。（2024年11月）