我终于知道，为啥我娃不爱跟我说话了······

讲道理娃秒变“信号屏蔽器”

考前全家化身“静音扫地机器人”

考后一句“没事”直接触发全家版“沉默的羔羊”

不少爸妈自嘲

自己就是《甄嬛传》活不过三集的NPC

每天在“自我感动PUA”

和“无效安慰文学”里

反复仰卧起坐

其实，症结就是大家都在头痛的“亲子沟通”

今天成成妈继续请到了张皓老师

手把手教大家扭转局面

亲子沟通不是“单机游戏”

而是组队刷副本！

拒绝废话糊弄学

扔掉“忍者神龟”剧本

用5步解题法和娃变“友军”

本期嘉宾: 张皓

四川师范大学心理学院教授

中国家庭教育学会理事

中国家庭教育十佳公益人物

这种又叫“自我感动式PUA”，比如：

”

“我家孩子太难搞了，跟他正在讲道理，他都可以走神。”

“你看妈妈为了你多辛苦，妈妈给你买这双鞋花了妈妈两个月的工资。”

“爸爸存了半年的钱才给你交起了学费。”

“妈妈就是为了你才没跟你爸离婚的。”

……

”

小孩听着会怎么想呢？

”

我拿着这个鞋我是该高兴呢，我是该惭愧呢？

存了半年的钱才给你交上学费，小孩就说，你生我的时候难道没有想过我要上学吗？你可以不要我，又不是我让你要我的。

结婚、离婚，这个是不是你对生活的考量吗？我肯定是你考量的一个因素，但我不是全部，你自己生活过砸了，你怎么在我这找原因呢？！

”

你有没有发现

家长们往往是有压力都发泄到孩子身上

这是你在处理自己的压力

而不是在教育孩子

带孩子是辛苦的事

所以，父母要有单独的时间去面对自己的心灵

处理自己的压力

我们很多父母都喜欢在考前当“忍者神龟”。

有一年高考前 40 天，我去朋友聚会碰到一个妈妈跟我说，孩子现在毛乎乎的，随时都要发脾气的，完全不敢惹她。

听见孩子回家的脚步声，我跟他爸哪怕正在家里吵架，都要说“调整好，女儿回来了”。

我开玩笑说：“这哪是女儿回来了，这明明是妖精回来了！惹一下。”

她赶紧说：“不行！怎么敢？惹就惹毛了。惹翻了怎么办？”

我说：“惹翻了再收拾。”

妈妈又说：“我收拾不来怎么办？”

我说：“给我打电话。”

那个妈妈最后跟我讲：

当天晚上“毛起胆子”惹了一下，那不惹都要翻的，你惹肯定翻啊。小孩惊天动地哭，坐到地上哭，边哭一边喊，“我孤军奋战呐我，你们谁也帮不了我……”妈妈也坐到地上，两个人一起哭。最后没有给我打电话，人家两个人自己收拾好了，花了将近两小时。

这不太棒了嘛？不光是心理健康，而且女儿的复习效率都提高了。

我们家长现在说到良好的沟通

就认为是跟孩子不要吵架

不要惹到孩子

其实你真的帮他梳理了

就像那个下水道

你帮他弄通了

这是多好的一件事

什么叫考好考坏没关系？

真的没关系吗？

没关系，你怎么全家不说话？

显然是有关系的嘛！

“只要你努力了就好了”

关键是什么叫努力了？

我在高考前讲座就讲了这么一个事例，一个高三女生考试考砸了，万分沮丧地回到家里，对她妈说了两句话：

第一句，“妈，我是不是智商很低啊？考得那么糟糕。”

第二句，“我是不是连专科都考不上啊？”

妈妈答了两句话，第一句话，女儿，你智商不低，你很聪明。第二句，女儿，你不仅能考上专科，你还能考上本科。

我先问现场的父母，你们觉得妈妈答得怎么样？没想到全体高三父母用热烈的掌声回答。

我再问现场的高三学生，如果你爹妈说这两句话，你感觉怎么样？

全体鸦雀无声，好不容易来了一个答案，小男生说，“幽默！”然后第二个答案是，“假打！”第三个小女生说，“如果我说这两句话，我妈说那两句话，我的压力会更大！”

你懂孩子吗？

孩子考试考砸了，很多父母只看到一个问题，就是考砸了。

考砸了。这个问题里头有两个问题，第一他的情绪，第二他遇到的事情。这两个事情的处理有顺序，必须先处理情绪才能处理事情。

“妈，我是不是连专科都考不上啊？”这时，你必须把她的情绪说出来，那个时候你不要答什么专科、本科的事。你就说“宝贝考砸了心里很难过吧？”这句话一说，你家孩子泪雨滂沱。哭哭多好，把软弱哭掉了的人才坚强。

你是不是应该让他哭完了以后，心平气和地说，“宝贝，怎么叫考砸了？”

然后再说“那宝贝平时都没有这样的，怎么回事？来，咱俩就一起讨论，一起分析讨论分析……”分析不清楚，就求助老师。

估计很多家长没有能力成为孩子的“教练”

那么，求助老师、家校合作才是正确的

有些事你是做不了，你得拜托老师。等“老师”工作完了，你这边加油才不是空话。

其实我们现在看到很多家庭表面的沟通还是做得挺好的，但实际上他遇到了问题，就沟通得很表面。

家长要想和孩子好好沟通，达到解决问题的目标，就要培养自己解决问题的思维，而不去说那些正确的废话。

第一步：反省

比如，孩子惹祸了，打架了，家长往往是打孩子一顿，骂孩子一顿。其实，都在宣泄父母自己的情绪。

当孩子出了问题以后，就吼骂他一顿，孩子的思维会是：我是犯了错误了，但你也骂了我了，咱俩扯不平，扯平了问题就不解决了。

所以应该是：我不骂你，自己去反思。

建议家庭要有个安静角，出了问题就坐到那里，反省自己的问题。

第二步：痛悔

如果他在那儿想着他干的坏事，越想越高兴，那就没有反省够。

如果觉得不对了，就会出现痛悔的情绪。

第三步：那错哪里了？

让孩子自己觉察错在哪儿，是增强他的道德认识。这是解决问题的又一个环节。

第四步：定改

意思就是你看你做了那件事情，把人家怎么样了？赶紧去制止，不让这件事情进一步地发展。定改，定时改正、改过。

第五步：补赎

这个事错了，你自己说干点什么好事来将功补过。

如果这五个环节都做了，父母跟孩子的沟通才算完成。

我们现在经常看到的是，爸爸妈妈说行了行了，你看孩子都哭了。

孩子哭了就完了？其实不对，这样是无法帮助孩子实现成长的。