撕开了成年人最大的谎：谁不是一边内耗到崩溃，一边咬着牙硬扛？

我浑身都在发抖，不是因为寒冷，而是从骨子里透出的颤抖，像被看不见的丝线拉扯的木偶，每根神经都被拽向不同的方向。情绪如同失控的赛车，横冲直撞，震得五脏六腑都在颤动，太阳穴突突作响。站在自己内心的废墟中，看着那些被情绪撕裂的片段，我终于明白：原来人真的会被困住，困在一场无声的内耗里，进退维谷。

我也想停下来，真的很想。可思绪像一团纠缠不清的线，越想理清，缠得越紧。我想对空气倾诉，说心里仿佛压着一块湿棉絮，闷得喘不过气；说某个瞬间突然懂了“悲欢离合总无情”，连自己都成了陌生的存在。但话到嘴边，只剩下一声微不可闻的叹息——连我自己都无法读懂的心绪，又怎能奢望别人看穿？

他们常说，压垮人的最后一根稻草很轻。可当我回望过往，竟分不清哪一根最沉重。是某天清晨醒来，忽然觉得“人间不值得”的空虚？是翻遍通讯录却找不到一个可以说“我累了”的孤独？还是看着镜中那个眼神黯淡的人，惊觉“少年不识愁滋味”的时光早已远去？

身边的人都在匆匆赶路。有人背着公文包奔跑，有人推着婴儿车缓行，每个人肩上都落满了生活的尘埃。我知道“众生皆苦”不是虚言，谁又有余力接住别人的疲惫？那些盘踞心头的委屈，像泡水的茶叶般膨胀，说出来怕打乱别人的节奏，咽下去却又涩得舌尖发麻。

于是，我学会了笑。在菜市场和摊主讨价还价时笑，在公司电梯里与同事点头微笑。笑容成了一层薄糖衣，裹着里面苦涩的药。外人眼里，我过得顺遂，走过的路不算坎坷，遇见的人也不算刻薄。但只有枕头知道，多少个夜晚，眼泪曾将它浸湿。

他们劝我说：“你看开点。”“多大点事。”可有些坎，并非一句“大度”就能跨过。就像钉子拔掉了，木头上的洞依旧存在，阴雨天还会隐隐作痛。

小时候以为人生可以“得意须尽欢”，摔了跤会哭，受了委屈会闹，不懂什么叫“懂事”。后来才明白，懂事是把“我想要”换成“我不用”，把“我难过”换成“没关系”。在不懂事的年纪，我凭着一股愣劲毁掉了一些东西；到了懂事的年纪，又捧着一颗疲惫的心，慢慢修补那些裂缝。

步步都是遗憾，步步都在回头望，却只能咬牙向前走，像“独行潭底影，数息树边身”。影子陪伴着自己，也算一种同行。

我常对着月亮发呆。月光还是李白见过的那轮，可照在我身上，少了“举杯邀明月”的洒脱，多了“醉后不知天在水”的茫然。我瞒着所有人，说自己“很好”，像演一场漫长的戏，演久了，差点骗过了自己。

直到某个深夜路过便利店，看见玻璃窗中的自己——眼里的光熄灭了，嘴角的笑容僵硬了，我才惊觉：“原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。”那个曾经眼里有星星的人，不知何时弄丢了自己。

可日子总要继续。就像雨总会停，风总会歇，那些缠在心头的结，也许有一天清晨醒来，会突然松了半寸。我开始学着与自己和解，在傍晚去河边坐一会儿，看“落霞与孤鹜齐飞”，听钓者讲“竹杖芒鞋轻胜马”；在周末煮一碗粥，看热气袅袅升起，忽然明白了“人间至味是清欢”。

原来平静不用刻意追求，它藏在每一个认真对待的当下里。至于终点？或许本就没有标准答案。那些颠沛流离的路，那些咬着牙熬过的夜，那些藏在褶皱里的疼，早已在不经意间，将我们磨砺成更坚韧的模样。

就像河流必须穿越峡谷，才能汇入大海；我们也必须走过那些难捱的时光，才能慢慢靠近心中的光。

今夜的风很软，我对着月亮轻轻说：“慢慢来，总会好的。”

就算暂时走不快，至少没有停下。