当你把脚放进对方的鞋子里，世界才会开始温暖

杨老师：

您好!好久没有给您写信了,最近半年来我的心情一直不是很好,因为我和老婆的关系总是不和谐,缺少家庭的温暖,而且我身边结过婚的同学朋友好像大家过得都不是很好,有的甚至都要走到离婚的地步,不知道这个社会到底怎么了?在这个物欲横流的社会,难道真的没有夫妻真情么?

我现在内心深处有两个心结,一直想不通,所以心情总是不太好,首先还是和您简单说说我的基本情况吧。

我从小生长在农村,母亲在我11岁就去世,父亲带着我们姐妹5个,虽然物质不是很富裕,但是家庭还是很温暖,我20**年大学毕业后,继续读研究生,20**年从兰州大学研究生毕业,回到**工作,大学和研究生阶段我都有恋爱经历,但都有缘无分,20**年通过相亲方式认识了我现在的爱人,虽然不是一见钟情,但当时觉得各方面都还可以,所以也就开始以男女朋友关系相处,而且我们认识半个月后,女友的母亲就催促我买房子,当时我自己拿2万,从五姐姐那里借6万,女友家借3万(当时我还打了借条),买了一套141平米的房子,回头想想当时的做法很是不妥,我是一个性急的人,当时觉得岁数不小了,找个差不多的就可以了,当时尽管内心深处不是特别喜欢女友,但觉得还凑合,所以也就一起买了房子。

20**年春节我是在女友家度过的,当时还算是恋爱期,可以说彼此间一点矛盾都没有,还是很愉快的。春节过后,为了节省房租,我从出租房搬到女友家住,我岳父早已去世,所以这个家虽然简单但又复杂。自从我搬过去以后,我和女友的感情生活以及我和岳母的关系发生了很大的变化,争吵不断。当时我的工作压力很大,同时我也在全身心的投入考博学习中,对女友多少有些冷淡,引起了她的很大不满,争吵不断,我岳母只是一个工人,没有多少文化,每次我和她女儿一吵架,她就加入大战,她们在言语上对我形成很大的伤害。

20**年7月,我女友被查处卵巢囊肿,做完手术后,医生说最好早点妊娠以避免复发,于是在吵架声中,我们举行了婚礼。其实当时我也想到过放弃,但有3个原因我没有最终坚持放弃这段感情：第一,我们如果分开,我拿不出当初借她妈的那3万元买房子的钱,第二,当时我博士还没有考上,事业还没有起步,条件也不是很好,如果分开,我对自己的个人问题缺乏信心,第三,尽管我们一直吵架,但更多的还是我和岳母之间有矛盾,对女友多少还是有感情的,此外我当时正在高度紧张的备战**大学博士生考试,没有太多时间去折腾。

婚后,我爱人很快怀孕,但是我们三个人之间的争吵还是不断,我岳母觉得我对老婆不好,只顾自己工作事业,说我太自私,当然我老婆也这么认为,最让人受不了的是,动不动就说我是农村人,好像农村出身的人无论怎样都比她们矮个半截,我觉得这是对我最大的不尊重,此外,当时我每月只是从学校拿3000多的基本工资,我岳母很多场合公开说我没钱,没家庭背景,在言语上对我不是很尊重,甚至是奚落。

20**年4月我成功考取博士,同时事业取得一些进展,经济上也逐步宽裕。6月,我的女儿出生了,但我岳母仍然找我吵架,理由是她觉得我不会做家务事,觉得我工作事业上虽然勤奋,但在家务事上做的不够好。因此,女儿的出生并没有给我们家庭关系带来多大的缓冲和润滑作用,矛盾依然不断。

20**年9月后,在孩子出生2个多月后我去了**继续读书,留下老婆和岳母在家带孩子,她们的确很辛苦,但是每次我回来后,我老婆都不会给我好脸色,总是要发泄一番,甚至拒绝和我过夫妻生活,对我自尊形成很大的伤害,当然也很伤彼此的感情,我曾经想到过离婚,但觉得孩子还小,所以又放弃了,内心深处很矛盾。虽然我们现在仍然吵架,但我不再像以前那样总是仍气吞声,我现在有时也不那么压抑自己了,也许是自己的工作能力和社会地位越来越好了,所以我说话甚至吵架时也更有底气了。

虽然我现在工作事业可以说是如鱼得水，在单位受到领导重视,在外面我也开始兼职,因为我做的是城市规划,所以有时还经常出去评审课题,经济收入比以前也好了很多,有点少年得意的感觉吧。但在家庭里我却得不到多大温暖,可能是以前吵架的多了,彼此的内心都不是那么温暖了。觉得生活就是这样,当上帝给我开启一扇门的同时,却又给我关闭另一扇门。现在我有两个“心结”：

第一,我现在很后悔当时对这段婚姻的牵强的选择,觉得当时自己很幼稚,社会经验不足,如果不是当初自己仓促的选择,以我现在的社会地位、经济收入,完全可以找到条件更好的伴侣。至少不会找这样动不动就以自己是“城市人”自居的普通工人家庭,我不喜欢这种小市民心态的人,而且我老婆只是专科学历,没有固定工作,而我是**大学博士生,大学老师,等我毕业回来后很快就是副教授,硕士生导师,我们的差距越来越大,我很担心这种差距以后会对我们的婚姻生活带来什么影响?我没想到我个人的事业发展的有如此之快,但可怕的是,我发展的越快,我对这段婚姻的不平衡感就越严重,总是感觉我吃了很大的亏。也许这是不好的心态。

第二,以前在我事业没起步,没考上博士前,我受到岳母在言语上很大的伤害,包括骂我是农村人出身,骂我没有钱等等,现在我内心深处总是忘记不了以前的那些不愉快,算是一种心灵创伤吧,心里那种对她的痛恨总是难以释怀。当我工作很忙时,我会暂时忘记这些不愉快,但当夜深人静时,我内心还是很痛苦的,我就很想念我逝去的父亲。

也许生活本身就不是完美的,总觉得上帝对我还是很公平的,尽管我婚姻不是很幸福,但我有4个姐姐,我们从小一起长大,我是她们唯一的弟弟,受到无尽的呵护,我还有很多好的朋友,同学,心情不好的时候,我们彼此也是一种依靠和支持,尽管他们的婚姻生活比我也好不了多少：),此外,最最重要的事,我事业工作上的顺利,怎么说呢,算得上少年得志吧,在事业上可以说是前途大好一片,在这个压力如此之大的社会,我有可观的收入,在外面很受别人尊重,甚至作为安徽省最年轻的规划专家出去评审项目,所以还是很知足的。

对了,我还有最后一个心结：以前我事业没起步时,我岳母在言语上对我很强势,现在我有地位了,能赚钱了,她对我的态度就比以前好多了,让我感觉社会太现实,太炎凉了,唉,一声叹息啊!

以上是我婚姻生活中的苦恼,请您给予解答和指导,我也知道忘记不了以前的伤痛,内心深处总是充满仇恨,这样自己生活也很累,但现在暑假在家,天天在一起相处,很难做到不想以前的事情,也许这种心灵的创伤和伤痕需要时间慢慢去恢复吧。我不知道如何让自己忘却这些对我伤害很大的往事。

此外,随着我个人事业的进步,我对婚姻的不满足感越来越强烈,在我来看,像我这么优秀的人,怎么可以找这样的老婆呢?找这样没有社会地位、没多少素养而且以前还动不动就奚落我是农村人的单亲家庭的呢?心里总是有一种不甘心。期待您的回信!

这位朋友：

您好!在上一封的信中我引用了培根所说的“欣赏者心中有朝霞、露珠、常年盛开的花朵;漠视者冰结心城、四海枯竭、丛山荒芜。”意思是说：有什么样的心态,就会看到什么样的世界。这就是说如果我们用感激、欣赏的心态去看待世界和他人,那么这个世界以及在这个世界之上的人就是温馨、曼妙和美好的;如果我们用挑剔、厌烦的眼光去看待世界和他人,那么这个世界以及在这个世界之上的人就是冷漠、冰凉和可恶的。从你信中所述的情况来看,首先我觉得你所站的看问题的角度需要商榷——

第一是你岳母参与你们夫妻之间争吵虽然欠妥,但从某种程度上来说其实是想让你对妻子多关照一点、多礼让一点;

第二你岳母多次说你是农村人如何如何,我们先抛开她对农村人的偏见不说,仅仅就事论事的话,很可能我们过去在农村所养成的某种不良的习惯或行为的确令老人看不惯,比如,进门不洗手就拿吃的东西,家务活不闻不问认为是女人做的,用了东西不归位,进了家门等待他人照顾和伺候等等,我也是从农村来到城市的,刚开始与妻子共同生活的时候,我也和你一样最听不得别人说自己是农村人如何如何,后来我发现并不是妻子看不起农村人或有偏见,而是我们自己身上的确存在某些不良的习惯。因为习惯成了自然,我们就很难发现这是不良的东西,别人发现了而且也指出来了,我们又认为这是看不起自己的挑剔和嫌弃,这样就自然而然的出现了你所认为的对你的不尊重。

第三你说“我岳母很多场合公开说我没钱,没家庭背景,在言语上对我不是很尊重,甚至是奚落”,这对于你当时的情况来说这是事实,既然是事实,那么她所说的话除了你所感觉的以外,还有在别人面前低调说自己的孩子(其实这是绝大多数传统父母对孩子在人前的一种正常的做法),同时也有激励和鞭策你的成分在里面。如果换到我所说的这些角度来看待问题,那么你的心态又会是什么样子呢?你是个聪明人,我想你一定会得出积极而恰当的看法的。

其次,你说“随着我个人事业的进步,……，心里总是有一种不甘心”。在此我要说的是,学历、性格并不决定婚姻的幸福,婚姻幸福的决定性因素是双方明确夫和妻的各自的岗位自责,并在各自的岗位上尽好自己的职责和义务,以及能互相理解、容忍、接纳、尊重、信任和欣赏。从这个角度来看,我觉得你是一个自我为中心的人,在为人处事的成熟度上来看你还略显单薄或欠缺,而且你也是一个对婚姻责任与义务研读的不够透彻的人。

我们知道,婚姻意味着负责任,也意味着尽义务。负责任意味着为对方的幸福、愉悦和快乐以及为家庭的和谐、和睦创造条件,也意味着在平凡的生活之中对对方以及家庭无条件的理解、接纳、信任、尊重和奉献。所以组成家庭之后最重要的是从用真心经营,善待、体谅、理解和塑造自己与对方的角度过婚姻生活。只要我们以无条件的理解、接纳、宽容的心态接受对方,不断去创造和享受阳光的生活,那么我们就能创造出和谐美满的婚姻生活。

最后,我们许多人在对待他人的态度之上常犯的一个错误就是：我们在爱一个人或去做一件事的时候,首先考虑到的是他人对我们怎么样或者这件事能给我带来什么好处,而从不考虑我对别人怎么样或能给别人带来什么好处。如果一直考虑到的是他人对我们怎么样或者这件事能给我带来什么好处,然后再去行动,那么我们就势必会陷入到无爱的关系之中。你是不是属于这种情况呢?我想你能静下心来考量自己,相信会得出恰当的结论的。

有句话叫做“种瓜得瓜种豆得豆”,也就是说你想得到瓜或豆,就必须先种下瓜或豆,只有先种下了因,才能得到果。生活上也是一样的,我们必须考虑到别人的需要,才有可能拥有爱的关系。具体的做法就是,我们要把自己的脚放进他人的鞋子里,从别人的角度去看事情、去尝试一下。比如说,你陷入了婚姻生活的困顿之中,经常抱怨你的妻子、岳母对你缺少关爱,你也总是在问：“我的妻子、岳母为我做了些什么?”而却很少反过来扪心自问：“我能为我的妻子、岳母做些什么?我怎样做才能让她们高兴和快乐呢?”当你这样想问题以及去做的时候,你的妻子、岳母就会有被爱的感觉,同时也会把更多的爱回馈给你。你说是不是这样呢?

建议你方便的时候到我的百家号读一读《学习爱 学会爱》（百度一下）,相信一定会对你有所借鉴和启发意义的。

杨老师：

您好!收到您的来信,我很开心!您的一席话让我很受启发,也许我在看问题的角度以及处理婚姻关系的方法上的确存在问题,这些都有待以后的调整和改进,我是个自尊心很强的人,我最难以接受别人以很优越的口气说自己是城市人,而有意识无意识的鄙视或歧视农村人,因为我就是农村出身。现在社会处于转型期,对于婚姻和感情,我也受到整个社会价值观的影响,当我知道条件不如我的同学找的对象无论在家境、外貌或者学历工作方面比我爱人好时,我心里就多少有点不甘心,当然这是一起不道德的想法,尤其是对我这样已经走进婚姻,并且身为人父的人。

您说得很对,我是一个以自我为中心的人,我不知道这是性格还是人格特征?所以在婚姻生活中,我的一切行动几乎都是以我的工作为首要,在我事业成功以后,我觉得自己在家庭就应该获得相应的尊重,问题是我不但没有获得这种心理满足,而且甚至还偶尔会受到人格侮辱(爱人和岳母有意识无意识的说我是农村人),因为她们家也只是很普通的工人家庭,家境很一般,爱人的个人条件也很一般,而现在的我不仅有学历、有社会地位、有经济地位,还拥有丰富的社会资源,我觉得要是换成别人找到我这样的“金龟婿”连高兴还来不及呢,哪里还动不动数落我的不是,所以内心深处自然很不平衡,甚至开始怀疑当初婚姻选择的鲁莽。我不知道应该如何调整这样的心态?

不过我也在积极的改变这种状况,因为我从**大学毕业后,回到单位很快就是副教授,硕士生导师,而我爱人只是专科学历,在公司里做最不起眼的工作,所以我很担心我们夫妻社会地位差距的拉大将来会影响我们婚姻关系的稳定,最近我开始用试探性的口吻和爱人商量,希望等我博士毕业后,孩子稍微大了些,她再去找个机会深造提升下自己。

我父母都不在世了,有时候婚姻生活不是很开心时,连个诉说的渠道都没有,您算是给我提供了一个倾诉衷肠的渠道了,发自内心的感谢您!

您也是老师,而且从事心理咨询工作,且是有一定生活阅历的人,在我心目中,您既是长者,又是前辈,更像一个兄长,您所说的每一句话对我都很有启发。

祝您幸福安康,好人一生平安!

这位朋友：

您好!洞灵子在《薄白学》中指出：人世界有一种要得便得、要失便失的东西,此即是情感。例如幸福,你觉得幸福,你便幸福;你觉得痛苦,你便痛苦。愁绪与快乐、紧张与轻松、爱与恨、幸福与苦闷等对应之情感,仍是可以“按需分配”,要之有之,要多少有多少。你丢失愁绪,即获得快乐;丢失紧张,即获得轻松;丢失恨,即获得爱;……。在心理情绪之上,南宋陆象山的名句“吾心便是宇宙,宇宙便是吾心”即是印证。这段话的涵义是什么呢?一句话,“爱始于思想”。

“爱始于思想”这句话虽然简单,但它真的可以让我们变成我们想要的样子。如果你一心想着气愤,你就会体验到气愤;如果你有着兴奋的思想,你就会兴奋起来;如果你一心想着你的家庭单调而毫无意义,那么你在家庭生活中就会觉得厌烦、郁闷,当然苦恼、悲观、失落的情感体验就会自然而然地涌上你的心头眼底;如果你一心想着自己的工作是在为他人更好的生活服务,人们对你也是关心、关注、爱护、认可、肯定和尊重的,那么你就会感受到自己在忙碌、孤寂、落寞背后的人们对你的需要、认可、欣赏、肯定和敬重,当然你所体验到的也就是幸福、愉悦、快乐和爱的感觉;如果你想着快乐,你就会快乐……。改变思想,你就改变了行为和经验,它就是这么简单!

杨老师：

您好!您也是老师,而且从事心理咨询工作,且是有一定生活阅历的人,在我心目中,您既是长者,又是前辈,更像一个兄长,您所说的每一句话对我都很有启发。

祝您幸福安康,好人一生平安!