一双鞋引发的冲突，不尊重我的意见，为啥要来问我的意见

文/记不住正态分布的蔷色

来自网友提问：

早上起来
我妈：要不要我把你鞋洗一下
我：不要
我妈（皱眉）: 我洗
我：不要
我妈（愈加皱眉）: 你鞋脏了啊，要洗啊
我：我不介意，不要洗
我妈（皱眉）: 你鞋那么脏……
我已经不耐烦了：说了不要洗
中午，回来。
我妈：把你鞋洗了，放在阳台
我妈：你都我生的，你的东西我动不了？! ……狼心狗肺！……
我妈：我问你只不过是在通知你
真的窒息，每天都在假民主，满足他们的"好父母"的心，让他们在邻里邻居里有事证明他们真的是好父母，然后被人捧着夸着。
我的东西只要我不盯着，他们就会按他们意思来处理。
我是宠物，是物品。
和他们理论，完全是鸡同鸭讲。

来自蔷色的回复：

你好呀，给你一个360度的拥抱。

你描述了一个非常典型的家庭互动模式，看你的描述都让人觉得窒息，可想而知作为当事人的你的愤怒和窒息感。

你的意愿被一再忽视，你表达了自己的诉求，但母亲有自己的逻辑，在她的逻辑中，你大概怎么做都是错。母亲表面是在征求你的意见，其实并没有给你选择的权利，她大概只是想表现自己对你的好，而且是你不想要的那种好。你母亲的行为反映了许多家庭中常见的模式

第一，边界模糊。父母常认为子女是他们的延伸，而非独立的个体。他们大概会说，你是我生的，我还不能管你了。如果你不让他们管，他们就会上升到孝不孝顺，是不是白眼狼的高度。

第二，表演式育儿。他们的部分行为确实是为了满足自己好父母的社会形象需求。而且是在对不听话的孩子的好，更加衬托出他们对孩子的好来。孩子也是不听话，才越能衬托出他们的付出、忍耐、委屈。

第三，控制型关爱。用为你好的名义，行控制之实，否定了孩子的自主权。但他们又会反过来说孩子没主见，事事都依靠他们，从另一个方面满足自己的自我价值感。

对此你的感受是，你不是一个有自主性独立的人，而是，没有自主性的宠物，是物品，你包括你的东西都是他们的私有物，都是可以可以自由处理的。

对于这种情况， 你的应对方式是，与他们理论。应对的结果是，完全是鸡同鸭讲，被母亲指责是狼心狗肺。

不知道你来提问的诉求是什么，但你跟他们理论，想要他们尊重你，这完全是徒劳的。你大概已经很多次说出自己的需求，捍卫自己的东西，但他们不会听的，他们只会强硬的按他们自己的想法去做，他们不会尊重你。他们也不会改变，他们也学也不会尊重你。关于这一点，我一直对那些想要改变父母的人说，第一句话：趁早死心，他们不会改的。第二句话，对于无法沟通的父母，那就不要沟通。其实这大概也是那些跟父母吵来吵去 的人自己在跟父母的相处中，已经总结出来的结论，只是他们大概不愿意相信，或者是对父母还有期待，或者是对自己还有一个成为好儿女的期待。但现实就是这么残酷，不是所有的亲子关系都能父慈子孝，有的亲子关系的维系到最后只剩下义务了。

你没有提到你的年龄、你现在是在上学还是上班，是跟父母同住还是分开住，自己有没有经济能力，能不能不靠父母养活自己。你的状况不同，可以应对的方式也不同。你可以尝试下面的方式。

如果可以的话，拉大跟父母之间的物理距离。如果有可能的话，能不跟父母住在一起就不要住在一起，跟父母住在一起，他们会觉得你还没长大，你的房间以前能进去，现在不能进去，你是翅膀硬了之类的。物理距离的拉开，减少了直接的干涉。也能减少你们之间的冲突。

如果无法拉开物理距离，无法让父母不直接干涉你的东西。可以把重要的私人物品放在上锁的抽屉里或者是箱子里，减少被随意处置的可能性。如果实在挡不住他们翻找你的东西，那就暂时不要去置办那些你非常喜欢的东西，因为你现在没有独立的属于你自己的空间，哪些你心爱的东西就不要让他们到你没有控制权的空间中来。如果现在有特别心爱的东西，不想让父母随意处置的，可以尝试放在关系好的朋友那里。

至于其他的身外之物，比如一双鞋子，就随它去吧。我知道你不想被他们当成宠物当成物品，但既然无法改变他们，也无法脱离他们，那就顺从他们。这种顺从不是永远的顺从，而是当下的一种应对方式。不知道你现在的年龄，但总有一天，你会离开这个家。比如考上大学，比如出去工作，这些时间都是可以预期的。也就是说，你在这个没有自主权的家中，还需要呆多长时间，是有个固定的时限的。你总会离开。在你没有离开之前，当成是一个过渡的空间，当成是一个客人。

你也提到母亲说，我就是通知你。反正你也无法改变她，她要的是你的听话，那就听话，顺从，配合他们。这只是你的一种策略，是你跟无法沟通的父母相处的一种策略。你完全可以在其他地方找到你的自主性。

你可以试一试看，下次母亲再说什么，你不跟她争执，直接听她的，比如她说，要不要我把你的鞋洗一下。你直接回答，好的，谢谢妈妈。然后闭嘴，走人。当控制遇上顺从，可能失落的是控制的那个人。当控制遇上反抗，控制才能有意义。你可以试着去看看，看看你妈妈会有什么不一样的反应，不一样的说辞。估计她也会不开心，说什么你把我当老妈子之类的。反正你要是顺从了，她也会不满意。

至于跟父母的沟通之类的，我的建议是，不沟通。也不反驳，也不理论，在小事上，他们说啥就是啥。在大事上，比如报考什么学校之类的，不要让他们干涉，坚持自己的想法。

我注意到你提到了自己的母亲，但没有提到父亲。不知道你跟父亲的关系如何？你父母的夫妻关系如何？母亲的社交关系如何？这些也会影响你跟母亲之间的关系，影响你们的互动，特别是影响母亲对你的注意力。如果夫妻关系不好，母亲很容易就把孩子拉到自己的阵营，把自己的注意力都放在孩子身上，把孩子抓在手里，以此来形成同盟，共同对抗父亲。这个时候母亲跟孩子之间的关系就很胶黏。你没有提到父亲，你可以观察下父母的夫妻关系，看看自己是不是在某种程度上加入了父母之间的三角化，成为他们夫妻关系中的第三方。

你给的信息太少。更多的情况，建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

作者：蔷色，法学硕士，国家二级心理咨询师，世界和我爱着你。擅长家庭情感咨询，家庭咨询等，如需预约咨询，请发私信。